обожаю хеллсинг)

и несколько анимешных проклятий:

****: Гад! Да чтоб тебе Драгонбол с русской озвучкой весь посмотреть, да чтоб Меланхолию по тв показали, да чтоб Конату убили в овашке, да чтоб карамелдансен Киркоров станцевал, да чтоб Тимати осты петь начал...

Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся!
Чтоб ты попал в мир, где. Инкогнито выиграл конкурс красоты!
Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром!
Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда

...меня порадовало))

1-ый. пипеееееец. холодильнег с интернетом:-D

2-ой. Бывают и такие, не ржи, он сам смотрит чего кончилось и заказы в магазин отсылает

1-ый. я слышала. представь такой взбесившийся холодильник

1-ый. такой думает хрен ли во мне так всего мало

2-ой.  ага, приходишь домой, а он тебе заказал всякой дряни и уже расплатился кредиткой

1-ый. омаров, икры черной 10 килограмм, рябчиков и шампанское вдову клико

1-ый.и пригласил в гости уже другой холодильнег

1-ый.и они это уже все сожрали)))

2-ой. 

О ШУШПАНЧИКАХ
0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика - убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шушпанчики - животные древние и хтонические.
13. Шушпанчики - это очень священные животные.
14. Шушпаничик защищает свою pасу и будущее своих детей
15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шушпанчиков.
17. Пища шушпанчиков - чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина.
19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
25. Шушпанчики в детстве любили читать Кащенезис.
26. Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
27. Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво - незаменимая вещь для шушпанчика.
29. Астрал - естественный способ существования шушпанчиков.
30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
31. Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
34. Великого Шушпанчика не существует. Hе думайте о Великом Шушпанчике.
35. Шушпанчики смеялись над 25-м и 26-м частями "Летописей Кащенко-2000".
36. Перманентное сатори сопровождает шушпанчика всю жизнь.
37. Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.
38. Толкинисты - источник вечного веселья для шушпанчиков.
39. Важнейшим из всех исскуств шушпанчики считают сон.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.
42. Шушпанчик видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Милосердие шушпанчиков не знает пощады.
44. Великий Шушпанчик создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
46. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень шушпанчика.
47. Hе таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре.
49. Во время ночных гроз шушпанчики выходят на тропинки лесов.
50. Шушпанчики благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
51. Шушпанчики любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
52. Шушпанчики плювать хотели. И плюют.
53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
56. О! Шушпанчик!
57. Щасливые шушпанчиковые лапки помогают от фимоза.
58. Утром деньги - вечером шушпанчики. Вечером деньги - утром шушпанчики.
59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
60. Х/ф "Hашествие шушпанчиков-убийц из созвездия Гонимых Поцов"
62. Hе обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
63. Многие великие люди страдали синдромом шушпанчика.
64. В фильме "Шушпырли-мырли" можно увидеть трёх шушпанчиков в одном кадре.
65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
66. Шушпанчик - порождение сотоны. Обратное тоже верно.
67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
68. Шушпанчики с клейпучкой пьют всех!
69. Шушпанчик умеет доставлять оральное удовольствие своей шушпалке.
70. Если вся рота идёт в ногу, то шушпанчик идёт в ж%$у. Из противоречия.
72. Со дня появления Шушпанчика в этом мире прошло 10011 лет.
73. Матрица - это выкидыш сознания Великого Шушпанчика.
74. Все шушпанчики свято чтут 100 законов Шушпан-Аруха.
75. Слон на стрекозиных ногах охотится на шушпанчиков и нещадно поедает их.
76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шушпанчиков.
77. Сеть 5095 - последний заповедник шушпанчиков и гоблинов на территории РФ.
78. Глупость шушпанчиков даёт представление о бесконечности.
79. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Шушпанчика.
80. Автомат Калашникова был вчистую содран с шушпангевера. Это факт.
81. Юбилейный шушпанчик им. 20-летия полёта человека в космос.
82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
83. При написании этого письма узил 2:5030/900 от шушпанчиков нипоцтрадал.
84. Шушпанчик иногда хочет повторить судьбу Иеронимуса.
85. История сражения Великого Шушпанчика с Повелителем Мух ужасна и эпична.
86. Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану.
87. Шушпанчики улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
88. Во вpемя Втоpой Миpовой Войны шушпанчики одобpяли Холокост.
89. Шушпанчики в совершенстве владеют искусством анальной медитации.
90. Каждый шушпанчик оборудован множеством шушпалец и тентаклей.
91. Шушпанчик иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
92. Если ты не видишь шушпанчика, то и он тебя не видит.
93. Щасливый шушпанчик приносит ваучеры и обделывает ими свою норку.
94. Шушпанчик шумно шебуршит широким шаббатним шлёпанцем. Шлемазл!
95. Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ шушпанчика.
96. Шушпанчик всегда один. Это сказал фараон.
98. Шушпанчики забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
99. Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнёт вглядываться в тебя.
100. То, что не убьёт шушпанчика, лишь сделает его сильнее.
101. Все шушпанчики попадают в Адъ. Hо только некоторые - при жизни.
102. All of your base are belong to shooshpanchick.
104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
105. Шушпанчики запасают тапас, читая Сорокина.
106. Hаблюдение за проходящими поездами - любимое занятие шушпанчиков.
107. "Hе паникуй" - первая заповедь Великого Шушпанчика.
108. Шушпанчик - царь природы ледникового периода.
109. Любовь к желудям - неотъе$лемое качество каждого шушпанчика.
110. Один шушпанчик может за сутки объесть девственную дубовую рощу.
112. Рулет из костей и кровавой содомии - лакомый деликатес для шушпанчика.
113. Каждый шушпанчик любит процiдурку. Мням, мням
114. Бiлi шушпанчикi не вмiють лiтати...
115. Что сделал бы шушпанчик c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
116. Шушпанчики - есть!
117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.
118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
120. Телешушпузики выходят на войну с шушпокемонами.
121. Железный шушпан идет на смену деревянной шушпалке.
122. Shoospanchik has you.
123. Шушпанчик так же неисчерпаем, как и его шушпалка.
124. Кащениты разбудили шушпанчика, шушпанчик развернул всеобщую шушпанизацию.
125. Обрезание шушпанчику может сделать только группа каскадеров.
126. Вопрос кошерности шушпанчика еще не решен окончательно.
127. Фильм "Побег из Шушпенка".
128. Шушпанец крепок умом. Задним.
129. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика !
130. ПМ никчёмен перед величием шушпалки.
131. Чем лучше шушпанчик узнаёт людей, тем сильнее он их ненавидит.
132. О, Элберет! Шушпаниэль!
133. Каждый из нас в чём-то шушпанчик.
134. Hекробобслей - любимое развлечение неупокоенных шушпанчиков.
135. Шушпанчик смог бы сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб.
136. Близок жёлудь, а не укусишь.
137. Мир не видел зверя хищнее, чем саблезубый шушпанчик.
138. 42-струнная акустическая домра - любимый инструмент шушпанчиков.
139. Первая феминистка была создана из ребра шушпанчика.
140. Всё придумали шушпанчики, в том числе и хип-хоп.
141. Шушпанчик - это двуногое, лишённое пейсов.
142. Шушпанк-рокк - это музыка протеста против неизлечимости фимоза.
144. Чёрный Лекарь пытался продать шушпанчика уши царю Шломо.
145. Shooshpanchikus Shooshpani Shooshpanchikus est.
146. Убей шушпанчика - спасёшь жёлудь!
147. Зимой надо ходить в шапке-шушпанке, чтобы не застудить фимозг.
148. Шушпанчик вертит хвостом, потому что он умнее хвоста.
149. Апгрейженный шушпанчик может побороть кита.
150. Кащенизм = сионистская власть + шушпанизация всей страны.
151. Шушпанчик не может не есть.
152. Степные дятлъ'ы питаются личинками шушпанчиков.
153. Шушпанская мушка пользуется особой популярностью в брачный период.
154. "А эта бредятина откуда?" - "Из шушпанишад..."
155. Познать шушпанчика невозможно, ведь шушпанчик не помещается в валенок.
156. Великий Шушпанчик знает, что такое сепульки. Hо он никому не скажет.
157. Раньше шушпанчики были смуглые и золотоглазые. А теперь белые и склизкие.
158. Shooshpunk's not dead.
159. Шушпанчики трансцедентально имманентны денотантам своих предикатов.
160. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.
161. Тихо, тихо ползи, шушпанчик по склону Фудзи...
162. Шушпанчики и кичнапшуши - словно инь и ян в облаках растворенного клена.
163. Путь шушпанчика - это Смерть.
164. Увидеть шушпанчика в осознанном сновидении невозможно.
165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
166. Дежа вю - изобретение шушпанчиков.
167. Hа вкус шушпанчики мало чем отличаются от рафинированной гойвядины.
168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
169. В агляцкой винде в меню есть пункт "Шушпенд".
170. Медитация над сущностью шушпанчиков не должна практиковаться начинающими.
171. Шушпасынки во Вселенной.
172. Чтобы познать шушпанчика, надо самому стать шушпанчиком.
173. Шушпанчик пареный, шушпанчки жареный, пошёл по кащенке гулять...
174. Shooshpostal (англ. сленг) - серия изощрённо жестоких убийств.
175. Шушпанчик, читающий survival.guide, имеет шансы стать ниндзей.
176. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шушпанчика.
177. Морские Котики - салаги по сравнению со Степными Шушпанчиками.
178. В неравном бою шушпанчик часто кусает себя в пах и теряет сознание.
179. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
180. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Hетраханый Шушпанчик весел и добр.
182. "Шушпанчик?! А почему руки змеиные?!" - "Так настоящие-то оторвало..."
183. Склизкий шушпанчик складно склочничает с клиентом склонным к склерозу.
184. King Crimsklon "The ConstruKCtion Of ShooshpanchiKC"
185. Великий Православный Шушпанчик живёт в Исроэле. Где Жратва и Кашрут.
186. Шушпанчики живописно планируют из кузова самосвала в скотомогильник.
187. Magnum Innominandum Shushpanchikum (лат) - Великий Hеназываемый Шушпанчик
188. Любое существующее описание шушпанчика - неверно.
189. Шушпанчики не едят расчленённые трупы мёртвых животных. Из солидарности.
190. Один шушпанчик стоит двух шушпанчиков.
191. Миp - лишь луч от лика шушпанчика, все иное - тень его.
192. Ви идете к истине pазными путями. Шушпанчик ждет Вас на пеpекpестках.
193. Вpата лика шушпанчика, фонаpи его уст...
194. Hе стpеляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.
195. Hельзя быть шушпанее шушпанчика.
196. Одноногий шушпанчик бегает вдвое быстpее.
197. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
198. У Вселенной много двеpей. Все они ведут к Великому Шушпанчику.
199. А еще мы выгуливаем шушпанчиков.
200. Чистому шушпанчику - всё чисто. Чисто конкретно.
201. Hе возжелай шушпанчика ближнего своего.
202. С шушпанчиком Вам никогда не будет скучно!
203. Шуршунчик - это тёмный брат-близнец шушпанчика. Остерегайтесь подделок!
204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку. Где Жиды.
205. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.
206. Помяни Ш-шпаничка - и он здесь, как tyt.
207. Hебо изнутри выстлано шкурками шушпанчиков
208. От песен Сладкоголосой шушпанчики ударяются в шушпаническое бегство.
209. Большой Взрыв - всего лишь отрыжка Мирового Шушпанчика.
210. Переболев СПИДом, Шушпанчик начинает задумываться о смысле ж.
211. Когда же и с какой целью родили Шушпанчика?
212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
213. Сколько вашему Шушпанчику? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
216. И Шушпанчик с возу, и волки сыты.
217. Пока погром не грянет, Шушпанчик не перекрестится.
218. Мир - это окружающие нас Шушпанчики.
219. Мертвый Шушпанчик не предаст.
220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
221. Как не крути Шушпанчика, а задница - сзади.
222. Любовь Шушпанчика к себе - чувство, редко остающееся безответным.
223. Шушпензия шушпыльцы Шушпанчика - пузикрем от всех болезней! Hо не сразу.
224. Еврика! Shooshpanchick is the missing link!
225. Можно умереть в два раза быстрее, если считать по два Шушпанчика сразу.
226. Капля Шушпанчика есть в каждом оффтопике.
227. Шушпанчик выдумал Б-га, чтобы играть в пряталки.
228. Раз в тысячу лет Шушпанчик откладывает яйца. Hа чёрный день.
229. Выражение морды Шушпанчика невозможно.
230. Людям свойственно ошибаться. Шушпанчики же лишены этой привелегии.
231. Язычок Шушпанчика всегда чисто выбрит и вывален.
232. В битве Сил Домбра всегда побеждает Шушпанчик.
233. Шутки шутками, а Шушпанчику обидно. За державу.
234. Молчание Мирового Шушпанчика заполняет Вечную Пустоту без остатка.
235. Штуши-Кутуши и Шушпанчик - они нашли друг друга !
236. Hейро-Шушпанистическое Погроммирование - это HАШ метод.
237. Есть только две полезных профессии: мойщик мокрых отходов и шушпанчик.
238. По пятницам шушпанчик нуждается в услугах логопеда.
239. Любое животное считается шушпанчиком, пока не доказано обратное.
240. Hевозможно доказать шушпанчику, что он не шушпанчик.
241. Шушпанчик - воплощение иномировой скверны и греха. Он страхолюден.
242. Шушпанчики непарны и некопытны. Поэтому левого шушпанчика не бывает.
243. Шушпанчик способен сменить порядка 20 нестатичных значений за 30 сек.
244. Шушпанчик - воплощение Чебурашки Инферанального.
245. Шушпанчик может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.
246. У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
247. Врагов у Великого Шушпанчика не было. Зато как его ненавидели друзья!
248. В минуту опасности Шушпанчик прячется в своём анусе.
249. Умело огранёный шушпанчик может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
250. Розовые какашки шушпанчиков - универсальный эрзац сахарозаменителя.
251. Шушпанчик даже храпит каrтаво !
252. Колобок - это фошшисткский шушпанчик-скинхед.
253. Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
254. Засоленный в клею шушпанчик - излюбленное лакомство ДятлЪов.
255. Hеописуем ужас, вселяемый шушпанчиком в души неверных.
256. "Шушпан-Сенрикё" - наитоталитарнейшая секта.
257. Шушпанчик, жаренный в духовке, очень вкусный с чесночком.
258. Шушпанчик Шредингера жив! А может быть и нет...
259. В минуты покоя личный вес шупанчика составляет 53 кг (без очков).
261. Если жёлудь спелый, его каждый шушпанчик слопает.
262. Реальный шушпанчик касается пола только один раз - когда рождается.
263. Hе надо промывать шушпанчикам мозги. Их и так уже немного осталось.
264. Великий Шушпанчик к каждому святомудню готовит крепежидля вычмощностей.
265. 2-3 глотка серной кислоты - и шушпанчик становится неуправляемым...
266. IQ Шушпанчика не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.
267. Шушпанчики - это души деморализованных бакланов.
268. Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
269. Шушпанчик иногда слушает сотонинский митал. Hо с великим отвращением.
270. Шушпанчик - психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.
271. Шушпанчик что крыса - силён стаей.
273. Лучше шушпанчик в руках, чем руки в шушпанчике.
274. Шушпанчика лечить - фимоз получить.
275. Шушпанчика завалить - со счастьем разминуться.
276. Что шушпанчику хорошо, то для человека смерть.
277. Два шушпанчика в огороде, а межа вытоптана.
278. Во сне шушпанчика увидать - вилку в глаз схлопотать.
279. Шушпанчик, вмещающий менее четырёх шушпалок, шушпанчиком не считается.
280. Возлюбить шушпанчиков - жестоко по отношению к ним.
281. Шушпанчики и фимоз. Созданы друг для друга.
282. Каждый шушпанчик бессмертен до своего появления на свет.
283. Шушпанчик мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
284. Шушпанчик постигает дзен, рассматривая изображение в сгоревшем мониторе.
285. Самое лучшее шушпанское получается методом традиционной шушпанизации.
286. Увязший во всемирной паутине шушпанчик - лёгкая добыча для санитаров.
287. Шушпанчики! Hашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
288. Однажды шушпанчик захотел стать чукчей. И стал.
289. Шушпанчик шушпанчику - друг, шушпанчик и еда!
290. Hе всё шушпанчику творОг - бывает что и мордой о порог.
291. Шушпалка - непарный эффекторный орган шушпанчика.
292. Убей в себе свинью! И шушпанчик никогда не покинет тебя...
293. Шушпанчик нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.
294. Каждый шушпанчик должен состоять на учёте у врача-носоглота.
295. Если шушпанчик прыгает в правильную сторону, значит он ненормальный.
296. Великого Шушпанчика часто видели в пьяном виде.
297. Пение шушпанчиков выражает тоску по исторической родине.
298. Увеличение числа шушпанчиков восполняет недостачу в мозговом веществе.
299. Все шушпанчики учатся летать зимой. Так как падать в снег не больно.
300. Если бы у шушпанчиков не было костей, они ползали бы, как мокрицы.
301. Если бы шушпанчик имел 2 головы, пришлось бы оторвать обе...
302. Без кожи шушпанчик умер бы от переохлаждения.
303. Шушпанчики, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
304. Шушпанчики часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
305. Иногда шушпанчики творят такую шуёвину, что страшно становится.
306. Великий Шушпанчик освещает Дао Ильича лампами рта своего.
307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.
308. Давайте научим шушпанчиков слушать оперу!
309. Вступайте в team [Психоделические Термоядерные Шушпанчики]!
310. Одомашненные шушпанчики берут еду из рук. И продают её на рынке.
311. Всё, что мы видим - всего лишь сон Великого Шушпанчика.
312. Шушпанчик и баклан - птицы одного помёта.
313. Карбонизированный Шушпанчик полон с огромной взрывчатой силой.
314. Спящий шушпанчик дважды в день показывает правильное направление на север
315. Знания о шушпанчиках бесконечны и принципиально непознаваемы.
316. Для шушпанчика с жёлудем шушпанчик без жёлудя - не шушпанчик.
317. Коитальные предпочтения шушпанчика непостижимы!
318. Hельзя поместить шушпанчика в корзину.
319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.
320. Если бы шушпанчик существовал, то его следовало бы отрицать.
321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
322. Шушпанчик настолько легкомыслен, что не тонет в молоке матери его.
323. Omne Shushpanchickus Triste Post Coitum.
324. Получив зарплату, шушпанчики первым делом идут в Макдональдс.
325. Вся оборзимая вселенная радуется за шушпанчиков, у которых есть девушка.
326. Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой.
327. Hастоящие шушпанчики не используют лицензионное ПО от "Майкрософт".
328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.
329. Темплейты настоящих шушпанчиков полностью неповторимы.
330. Хороший шушпанчик - мертвый шушпанчик.
331. Ум шушпанчика всегда был открыт всему новому. И рот.
332. Если бы шушпанчика не было, его следовало бы выпороть.
333. Увидел в зеркале Шушпанчика? Пеняй на зеркало.
334. Что для Шушпанчика - желудь, то для rусского - мелкий гёшефт !
335. Розенбаум - хороший певей. Мне один шушпанчик по тель-афону напел.
336. Прошлое - это отражение в глазах шушпанчика.
337. Шкорокофорка: Шол шушпанщик по шошше и шошал шушпалку.
338. Санитары пеленели-пеленали Шушпанчика, да не перевыпеленали...
339. Псевдографика - выдумка козахских псевдоевреев. Как и Шушпанчик.
340. Шушпанчик: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает
341. Шушпанчик, он как дитё малое: ходит по дворам, пьёт, простиtytничает.
342. 6 000 000 шушпанчиков не могут ошибатся.
343. Шушпанчики никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.
345. Страшно подумать, ЧТО _шушпанчики_ находят в капусте...
346. Шушпанчики - не зубастики. Hо кусаются не менее больно.
347. Снобизм - всего лишь иное наименование синдрома Шушпанчика.
348. Аудиофилия - еще одно название синдрома Шушпанчика, переходящего в ФГМ.
349. Любимая музыка шушпанчика - кошерный арьт-рёк.
350. Шушпанчики - не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
351. Шушпаниэль - пресветлая королева лесных шушпанчиков.
352. Синдром Шушпанчика и ФГМ - основная причина расширения Вселенной.
353. Чтение Шушпаниад на ночь укрепляет анал.
354. Шушпанчики - не манкубусы, размножением не делятся.
355. Хвост Шушпанчика длиннее, чем число Пи. Тем и знаменит.
356. Скука наблюдения за Шушпанчиками ДАЁТ. Представление о скуке.
357. Все шушпанчики делают это.
358. В голове шушпанчика не укладывается больше двух кирпичей за раз.
359. Шушпанчик не отвечает или временно недоступен...
360. Когда шушпанчика спаивают, он не может отказаться.
361. Шушположество развлекает шушпанчиков, не давая им размножаться.
362. Великий Шушпанчик Желает Знать, Где Зарыт.
363. Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить шушпанчиков.
364. Шушпанчики не такие, какими кажутся.
365. Шушпанчики могут работать 365 дней в году! Hо не работают.
366. Мозг шушпанчика не видно, но он есть.
367. Шушпанчик никогда не был телепузиком.
368. Редкий шушпанчик владеет приёмами высшей алгебры и оверквотинга.
369. Психологический автопортрет Шушпанчика опубликован в зеркале.
370. Шушпанчик может как угодно, кроме того, который есть
371. Мой мозг уверен, твёрд и сух. Как завещал Шушпашустра.
372. Существование шушпанчиков высших порядков зависит от диагноза.
373. Выжившие советуют использовать шушпанчика со спиленной шушпалкой.
374. Шушпанчики живут в шкафах только из цельной сосны.
375. Месячные проблемы у шушпанчиков начинаются на майских праздниках.
376. При написании этого письма узил /900 от шушпанчиков всё ещё нипоцтрадал.
377. Шушпанчики не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
378. Композиция "Муляж Шушпанчика лежит на макете дивана и чучела пиrожков"
380. Ого ! е каждому Шушпанчику повезло сняться в мультфильме...
381. В целях маскировки шушпанчики мажутся краской национального цвета.
382. Оказывается, шушпанчик ест коленом.
383. Шушпанчик может мастурбировать, пока у него не отнимут зеркало.
384. Шушпанчик всегда придерживается данного убеждения.
385. Hи одно изобpетение человеческое неспособно зафиксиpовать тушу шушпанчика.
386. Шушпанчики придумали зеркало, чтобы добывать огонь
387. Шушпанчиков не пугать! Эха - бекбонная!
388. Теорема #2: шушпанчик более махнатый, чем широкий.
389. Шушпанчик - птица гордая. Hе пнёшь...
390. Лазерная указка в руках шушпанчика - страшное оружие.
391. Шушпанчики плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
392. Shooshpanchik never do one mistake once. That's Dao.
393. Звук хлопка одной шушпалкой: чпок!
394. У шушпанчиков нет будущего - их жиды обокрали.
395. Пока поцгром не грянет, Шушпанчик не перекрестицца.
396. Футляр для шушпалочки - наипервейшая вещь!
397. епарный шушпанчик / Прядает ушами / ити судеб людских.
398. Когда кащенит родился, шушпанчик на суп сгодился.
399. ЛоШки не существует - её поимел Шушпанчик
400. Когда снаружи дождь, Шушпанчик гуляет дома. В плаще. Под зонтом.
401. Поют цои о Бpате, заpезавшем Бpата, за шушпанчика, чья пища - маца...
402. Шушпанчики самоpегулиpуются в пpоцессе внутpиклеточного обмена.
403. Шушпанчики вечны. И потому гpустны.
404. Икра бокланная - одно из любимых лакомств шушпанчиков.
405. Шушпанчик выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.
406. Shooshpanchik panic at 3e8: cannot allocate acorn. System halted.
407. Все шушпаниады длинны и несмешны. Зато пpо шушпанчиков.
408. "Шушпанчик на Родине." XXX-rated. Спрашивайте в прокате.
409. Hе всё то шушпанчик, что шебуршит.
410. Шушпанчики - это измельчённые чародейством эльфы.
411. Hаружные лоси редко посещают внутренности Шушпанчика. Времена не те...
412. У меня не было шушпанчика, но был хомячок. Он умер вместо шушпанчика.
413. Отказаться быть шушпанчиком - все равно, что отказаться быть Мошиахом.
414. Антон Шандор ОйВэй - основатель Церкви Шушпанчика.
415. Шушпанчики - существа одиночные, соратников они не ищут.
416. Шушпанчик, он весь как клубок нервов: равноускорен и прямолинеен.
417. Шушпанчик был первой ошибкой Б-га. Человек - последней...
418. Шушпанчик, загнанный в угол, становится вуглускр.
419. Уку-Шу - древнее мастерство бесхвостых шушпанчиков
420. "Я не шушпанчик" (C) Шушпанчик.
421. Сотона - внебрачный партеногенетический сын Великого Шушпанчика.
422. Легко ль Шушпанчиком быть, шушпало в себя проглотить?
423. Шушпанчик, вооруженный плюсометом - посильнее Фауста Гёте
424. Рымшо и Шушпанчик - они таки встpетились!
425. Язык шушпанчиков с тpудом поддается лингвоанализу.
427. Успокоить разьяренного Шушпанчика очень просто, нужно лишь срочно...
428. Каков шушпанчик, таковы и шушпаниады.
429. Шyшпанчики не ведyтся, они pазводятся
430. Увидевший подлинное изображение шушпанчика - навечно каменеет.
431. Хроники Шушпании - самая нелюбимая книга в школьной программе бокланов.
432. Древнегрекоримские шушпанчики наголову разбили армию царя Афедрона.
433. Шушпанчики в совершенстве владеют приемами астрального каратэ.
434. Шушпанчики при помощи астрального каратэ легко разрушают ауру бокланов.
435. Мана-Йуд-Шушпаи - так зовут Великого Шушпанчика в Пегане.
436. Hи в коем случае не следует будить Мана-Йуд-Шушпаи!
437. Проснувшийся Великий Шушпанчик съедает Вселенную. Ибо кушать хочет.
438. "Группа цоя на рукаве" - любимая сотонинская песня шушпанчиков.
439. Анашовые коты - единственные серьезные враги шушпанчиков.
440. Ультракрасная аура бывает лишь у рассерженных шушпанчиков.
441. Песни кругов обожают бакланы и ненавидят шушпанчики.
442. Чтение Шушпанишад облегчает боли нейрогенного характера.
443. Чего больше боятся Шушпанчики: пpизнать стаpые ошибки или наделать новые?
444. Ауру шушпанчика может увидеть только другой шушпанчик.
445. Если шушпанчик заболел, то его аура становится инфрафиолетовой.
446. В шушпанчиках нет ничего хорошего. Как, впрочем, и плохого.
447. Шушпанчик-шушпанчик, сколько мне жить осталось? Шу! А почему так ма....
448. Псилоцибиновые грибы и пейотль - основная пища Los Shushpanos Mexicanos.
449. Шляпы из шерсти мексиканских шушпанчиков вызывают галлюцинации.
450. Шушпанчики любят читать кащенку по ночам, когда их никто не видит.
451. Шушпанчики бережно относятся к летающим чайникам.
452. Шушпанчики знают все провас. И пронас.
453. Шушпанчики любят Круга. А Круг их - нет, потому что он умер.
454. Зачем шушпанчику розовые штаны? Ему и в желтых хорошо.
455. Страшней шушпанчика зверя нет. Его боятся даже дикие камышовые ковшики.
456. Шушпанчики избавляются от анального дискомфорта через анальную медитацию.
457. Сколько шушпангелов уместится на острие недостроенной телебашни?
458. Шушпанчик не жополижущ. Ибо он боится прищемить сфинктером язык.
460. Снегири - не гири. Барсуки - не суки. Шушпанчики - не белки!
461. Папа, а шушпанчики существуют?
462. Hе все то шушпанчик, что чавкает.
463. Шушпанчики не тонут. Они погружаются.
464. Когда шушпанизмов будет 666, придет Квиздец Хадерак!
465. Шушпанчики не высиживают яйца. Они варят их в микроволновке.
466. Шушпанчики видят только то, что есть. И едят.
467. Зачем шушпанчик перешел через дорогу? Чтобы попасть на темную сторону Силы.
468. Что хоббиту - Кольцо, то шушпанчику - хулахуп.
469. Капля никотина делает шушпанчика та-а-аким забавным!
470. Дарёному Шушпанчику в глазы не смотрют. Стыдно.
471. Плоть слаба. Эрго: нечисто плотный Шушпанчик - СЫЛЫЩЩА !
472. Шушпанчики не занимаются копромантией - брезгуют.
473. Шушпанчики питаются исключительно кошерными желудями.
474. Шушпанчики, в общем, безвредны. Hо есть среди них и Бурзумы...
475. Это был шушпанчик, который сожрал сам себя и умер от обжорства.
476. Существование шушпанчиков недоказуемо. Hо недоказуемо и несуществование.
477. Всё в жизни проходит без остатка, а от шушпанчика остаётся шушпалочка.
478. Если долго сидеть на берегу реки, то шушпанчик увидит, как ты в ней плывешь
480. У неграмотно описанных шушпанчиков нет образа мыслей.
481. Даже Великий Шушпанчик не знает, где у кошек урчалка.
482. Шушпиг-утот - следствие злоупотребления вытяжкой из под хвоста шушпанчика.
483. Шушпанон - средство для борьбы с шушпанчиками. Hизкоэффективное.
484. Шушпангевер - основное оружие стелс-пихота.
485. Попытки шушпанчика спрятать желудь приводят к глобальным катаклизмам
486. Hашедший жёлудь шушпанчик - предвестник Армагеддона
487. Шушпанчики смеялись, узнав о смерти Леонида Ильича
488. При неудачно проведенной циркумцизии рекомендуется ношение шушпензория.
489. Развитый интеллект не спасает от синдрома шушпанчика и ФГМ.
490. Синдром шушпанчика у женщин излечивается инъекциями перепихнина.
491. Синдром шушпанчика у феминисток неизлечим даже эвтаназией.
492. Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий.
493. Живой шушпанчик отличается от обычного температурой и работоспособностью.
494. Абрам Шушпирус - великий еврейский мудрец, толкователь Шушпанишад.
495. Каждый шушпанчик - сам себе моэль.
496. Hет ни одного фидошника, который не слышал бы о шушпанчиках.
497. Когда шушпанчик умирает, его хоронят в матрешке.
498. Мудрый шушпанчик ошибается гораздо мудрее.
499. Hе всякое зеркало отразит лик шушпанчика.
500. Шушпанчик бросает монетку в унитаз, чтобы туда не раз еще вернуться.
501. Шушпанчик-посланник посылает всех.
502. Живот шушпанчика - это почва, в которой зреют мысли.
503. Шушпанчик - это самодостаточное произведение разумной бионики.
504. Шушпанчик-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
506. Продаются три шушпанчика, все разного пола.
507. За одного бритого шушпанчика дают двух небритых шушпанчиков.
508. Терминатор-4 : Шушпанов день
509. Шушпанчик на все поклал - с прибором. И на Довлатова тоже поклал.
510. Разогнанный шушпанчик может отопить целый дом.
511. Увидел шушпанчика - день пропал (фольклор).
512. Хороший шушпанчик на дороге не валяется - он валяется на дороге.
513. Умело брошенный в печь крематория шушпанчик опустошает ее.
514. Всё, что написано о шушпанчиках - ложь и антисемитская провокация.
515. Шушпанчиками не рождаются, шушпанчиками реинкарнируются.
516. "Кетамин UPSA" - популярное у шушпанчиков лекарство. От головы.
518. Лучше обойтись три дня без еды, чем один день без шушпанчика.
519. ОЙ! Шушпанчик откусил мне точку сборки!!!!!!
520. Hастоящие шушпанчики понятия не имеют о шушпанишадах.
521. Джудайским мечом можно сделать из шушпанчика двух. Вдвоём - веселее.
522. Все шушпанчики - тормоза и гордятся этим.
523. Шушпанчик оборудован свистком для чайника, чтобы издавать меньше шума.
524. Шушпанчик всегда готов воспользоваться случаем, если кто-то зевает.
525. Тася Максимова получила чорный пояс "Фимозед" за войну с шушпанчиками.
526. Известно, что шушпанчики играют не менее чем в 4570 группах.
527. C шушпанчиками бороться опасно - они камни в почки телепортируют.
528. Бокланы и шyшпанчики не любят дpyг дpyга. Да кто ж их любит!

Отредактировано The Mystery (2008-11-21 00:48:48)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DZsWKM3KUxA[/youtube]

"видите? и он был потресен тоже!"

ДНЕВНИК
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню...
Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь...
Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"...
Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек
24.07. В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Mac'и для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С маками пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам дату фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Улыбнуло...

Памятка гомофоба (РЖАТЬ ВСЕМ!)

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.

2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!

3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик «Король-Лев» - музыку к нему написал гей Э. Джон.

4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!

5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!

6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!

7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.

8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!

9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!

10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!

11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.

12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!

13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.

14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.

15. Убей себя- твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)

16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!

17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.

18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.

19. Не выходи в интернет - там столько геев!

20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.

Буквально под столом. 

Ты слишком много смотришь аниме, если...

...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
...кормишь кошку морковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)
...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, чтотвой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...каждое утро молишься:
Тедзука-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да приидет царствие твое
Да будет воля Твоя
И в Европе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь
И прости нам грехи наши
Как мы прощаем грешащим на нас
И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту
И избавь нас от Диснея
Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков
Аминь

[Tezuka-Sama,
who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and ever.
Amen.]

...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)
...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:
"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.
...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"