Стеб по самой любимой яойной трагедической истории

Автор: madam Vong
Название: Клин в любви
Фэндом: Ai no Kusabi
Жанр: пересказ с изменениями / стёб

Сцена 1. Улица.

Ясон: - Я случайно проходил мимо и спас тебе жизнь.
Рики: - Возьми меня!
Ясон: - Брезгую.
Рики: - Возьми меня!!
Ясон: - Да на что ты мне сдался?
Рики: - Ну, возьми меня!!!
Ясон: - О, Юпитер! Ладно. Раздевайся. Посмотрим, что тут у нас... Хм. Любопытно.
Рики: - Возьм..
Ясон: - Хорошо, хорошо.... Но, как я посмотрю, ты уже кончил?
Рики: - Ты чёртов блонди! Высокомерный сукин сын! Сволочь! Падонок! Негодяй!
Ясон: - Я испытываю странное ощущение в области наружного полового органа. Это любовь?
Рики: - Возьми...
Ясон: - УБЕДИЛ!!!

Сцена 2. Апартаменты Рауля.

Рауль: - Ясон, зачем ты завёл себе гастарбайтера?!
Ясон: - Он так просил...
Рауль: - Что скажет мама?!
Ясон: - Я буду сам выгуливать его, мыть и убирать за ним.
Рауль: - Мама всё равно будет против! Ты дождёшься домашнего ареста!
Ясон: - Рауль, а вдруг это любовь?
Рауль: - Ч-что?...

Сцена 3. Апартаменты Ясона.

Рики: - Ублюдок! Белобрысая мразь! Выкидыш генной инженерии!
Ясон: - Да-да.... Ты знаешь такие умные слова... Сколько поз в сексе мы уже освоили?
Рики: - Двенадцать.
Ясон: - Вернусь с совещания, освоим ещё десять.
Рики: - Да пошёл ты! Козёл!
Ясон: - Приятного дня.
Рики: - И тебе того же. Говнюк!

Сцена 4. Апартаменты Юпитер (компьютерной женщины).

Юпитер: - Ясон!
Ясон: - Да, мама?
Юпитер: - Ты завёл себе ещё одно домашнее животное?
Ясон: - Да, мама...
Юпитер: - Ты же знаешь, что у меня на них аллергия.
Ясон: - Знаю, мама.
Юпитер: - И я всё равно терпела других твоих питомцев. А их около пятидесяти штук!
Ясон: - Вы так добры, мама.
Юпитер: - Но они хотя бы породистые! А это... Ты подобрал на улице! У него нет необходимых прививок... Ты приучил его не писать на ковёр?
Ясон: - Мама!
Юпитер: - Не перечь матери! Это правда, что ты спишь с ним?
Ясон: - ... Да.
Юпитер: - Не для этого я тебя растила! Сукин сын!
Ясон: - Мама, не будьте так суровы к себе!
Юпитер: - Собирала тебя по молекулам, выбирала лучшее ДНК... И для чего?! Ясон, ты разочаровал меня.
Ясон: - Но...
Юпитер: - Иди. Мне надо подумать.

Сцена 5. Апартаменты Ясона.

Катце: - Ты новый пэт Ясона?
Рики: - Я не пэт! Я гордый сын улиц, казлина!
Катце: - Перефразирую. Это тебя ебёт Ясон?
Рики: - Да пошёл ты!
Катце: - С радостью бы пошёл, но Ясон просил найти тебе занятие.
Рики: - Я очень умный!
Катце: - Я вижу. (открывает чемодан, внутри двести дискет) Скачай всю информацию с этих дискет и собери игру "СуперМарио". Будет чем заняться, пока Ясона нет.
Рики (задумчиво): - Я умный...
Катце: - Ну, счастливо оставаться...

Сцена 6. Лаборатория Рауля.

Рауль: - Ясон, если ты не избавишься от своей зверушки, то тебе промоют мозг.
Ясон: - Ты мне и так мозг каждый день промываешь.
Рауль: - Ясон, это не шутки!
Ясон: - Да, я знаю. Ты же не умеешь шутить.
Рауль: - Ясон, выбирай! Или любовь, или карьера!
Ясон: - Выбираю всё. По вечерам мне нужна личная жизнь.
Рауль: - У тебя пятьдесят пэтов. Смотри хоть до посинения, как они совокупляются.
Ясон: - Тошно уже смотреть на это... Чувствую себя каким-то яойщиком.
Рауль: - Ах, какой ты брезгливый! Мозгом поплатишься за это.

Сцена 7. Квартира Катце.

Ясон: - Ну, как там Рики?
Катце: - Хамит.
Ясон: - Он такой милый.
Катце: - Не могу оценить. Мне член отрезали.
Ясон: - Катце, ты был евнухом. У каждой работы есть свои минусы.
Катце: - Ну, а теперь я админ. Знали бы вы, как я страдаю, когда у нас корпоративные вечеринки в сауне.
Ясон: - Извини, но твоя личная жизнь меня не интересует.
Катце: - Очень смешно. Учитывая, что вы в курсе того, что личной жизни у меня нет. Потому что МНЕ ЧЛЕН ОТРЕЗАЛИ.
Ясон: - Миру нужны и пассивы, Катце.
Катце: - До свидания, мистер Минк.

Сцена 8. Апартаменты Ясона.

Рики: - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! НЕ ДАМСЯ!!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!
Ясон: - Рики, но тебе надо помыться!!! Соседи жалуются, что чем-то воняет!
Рики: - НЕЕЕЕЕТ!!!
Ясон: - О, Юпитер... Знаешь, что? Я отпускаю тебя на год.
Рики: - Нафига?!
Ясон: - Чтобы сделать в пентхаусе звуконепроницаемые стены.

Сцена 9. Рики на воле.

Рики: - Кореша!
Кореша: - Охренеть! Рики!
Гай: - Рики!
Рики: - Гай!
Гай: - Я слышал, что ты теперь сосёшь у власти?!
Рики: - Враньё! Власть сосёт у меня.
Кореша: - Вау, Рики, ты крут!
Гай: - Рики, ты шалава!!! Ты предал меня, оппозиция и память своего деда!
Рики: - Ах, Гай. Всё сложно.

Сцена 10. Год прошёл. Квартира Рики.

Ясон: - Вот мы и встретились Рики. Снова.
Рики: - Ненавижу! Ты мне жизнь испортил!
Ясон: - Воровать и бомжевать тебе нравится больше, чем жить в моём пентхаусе среди роскоши и всяческих благ?
Рики: - Говори проще! Тут не у всех айсикью под триста!
Ясон: - Айкью...
Рики: - Да пошёл ты!
Ясон: - Не могу. У меня к тебе высокое чувство и тестостерон.
Рики: - Не дави интеллектом!
Ясон: - Собирайся, Рики. Едем.
Рики: - Возьми меня!
Ясон: - О, Юпитер...

Сцена 11. Апартаменты Рауля.

Рауль: - ЯСОН!!! Судя по вони, ты опять за своё!
Ясон: - Да, оно моё. Хотя и очень против.
Рауль: - Ясон, у меня из-за постоянных нервов волосы вылезают!
Ясон: - Какая жалость, Рауль.
Рауль: - Вот именно! Ведь я каждый год выигрывал конкурс "Мистер локон Танагуры"!
Ясон: - Рауль, у меня так голова болит...
Рауль: - (пииии) надо меньше!
Ясон: - Рауль!!!

Сцена 12.

Гай: - Я отомщу... Я ОТОМЩУ!!! МВАХАХА!!!!

Сцена 13.

Гай похищает Рики.

Сцена 14. У Юпитер.

Ясон: - Мама, мой питомец пропал!
Юпитер: - Слава мне! Наконец-то!
Ясон: - Мама, помогите!
Юпитер: - Нет, Ясон. Всё, что происходит, происходит к твоему благу.

Сцена 15. Бункер.

Гай: - Рики, прости меня.
Рики: - За что, Гай?
Гай: - Я отрезал тебе член.
Рики: - Прикалываешься?!
Гай: - Нет. Вот он.
Рики: - БЛЯЯЯ!!!!
Гай: - Но у меня не было выбора.
Рики: - НЕ БЫЛО ВЫБОРА???!!!
Гай (безумно): - Ясон Минк надел тебе на член кольцо всевластья, хахахаха!!! Теперь у нас есть оружие против первого консула!!!

Сцена 16. Гай звонит Ясону.

Гай: - Оно у меня.
Ясон: - Рики!
Гай: - Нет. Кольцо всевластья!
Ясон: - Что за... Да это просто интимное украшение! Как ты его снял?! Мы с Рики месяц не могли его снять. Даже мыло не помогало....
Гай: - Ну, эээ... я его отрезал...
Ясон: - Отрезал ЧТО?!
Гай (шёпотом): - Ну, этот... член...
Ясон: - Ты отрезал Рики член?!!!
Катце: - Справедливость!!!!!!!
Ясон: - Говори, куда ехать!
Гай: - В бункер.

Сцена 17. Бункер.

Ясон: - Где он?
Гай: - Вот.
Ясон: - Да не член! Рики где?!
Гай: - Не-не-не. Сперва поговорим.
Ясон: - Что ты хочешь?
Гай: - Конституцию, всеобщее избирательное право, свободную конкуренцию, ДЕМОКРАТИЮ!!! И долой дискриминацию по цвету волос!!!
Ясон: - Анархист!!! Рррррррррррр!!! (ломает Гаю руку)
Рики: - НЕЕЕЕТ, Ясон!
Ясон: - Рики! Как ты?!
Рики: - Неоднозначно.
Гай: - Нет произволу компьютерной шлюхи!!! (взрывает бункер)

Сцена 18. Бункер рушится.

Рики и Ясон среди огня.
Рики: - Всё равно жизнь без пениса - не жизнь.
Ясон вздыхает.
Рики: - Фак! У тебя оторвало ногу!
Ясон: - Это, конечно, не пенис, но...
Рики вздыхает.
Рики: - Ну... раз рак лёгких нам уже не грозит, подымим на последок?
Ясон: - Зажигай, детка.

Сцена 19.

Гай (глядя на развалы бункера): - Вот это называется, не подумал... Как жить-то теперь?!!! Без всеобщего избирательного права?!!

Сцена 20.

Катце рыдает.
Катце: - Ясон!!! И кому мне теперь сбагрить партию контрабандных вибраторов?!

Сцена 21.

Рауль (страдая): - Ясон... Теперь я точно полысею...